måndag 12 juni 2017

världen blir mindre och mindre. trycker ner mig. vill bara lägga mig ner på gatan i en boll o gråta. andas, andas.
Mina näras känslor blir mina känslor.
mina älskades smärtor blir mina smärtor.
vill vara där för dem, vill ta all smärta från dem och låta det vara bara min.
Börjar bli fullt av smärta i mig. Alla andras smärta slåss om plats i mig, trängs med mina egna smärtor
andas, gråt inte.
känner hur tyngdlagen drar mig neråt, vill verkligen bara lägga mig ner o bara få ligga där. tränger bort mina egna smärtor och låter mina käras olycka bli större i mig. vill rädda alla. vill att alla ska få ha det fint. jag kan ta deras smärta och låta den bli min.
andas, snart hemma...
jag kan inte hjälpa dem, kan inte ta över deras känslor, deras smärta, deras svärta.
andas andas, hemma
och så faller jag, gråter.
lättare att ta över andras smärta
jobbigare att inse sin egen smärta.
andas andas.

onsdag 11 mars 2015

väntan

vad är det jag egentligen väntar på?
att allt ska gå som jag vill? i både mitt liv och i mitt jobb? men vad är det jag vill då? Jag har ingen aning. Jag vet vad jag vill ha när jag är vuxen och gammal, fan bara att jag typ är det nu men inte alls redo för det....
jag vet helt ärligt inte vad jag vill i mitt jobb. jag  vill jobba med mat och gilla det jag lagar och lära mig men inte stå o lägga mat med pincett,...
i mitt riktiga liv så vill jag i framtiden ha barn.! men vill jag det prick nu? nä.
men fyller jag 30 snart? ja.
vill jag ha pontus? ja!!!!!!
men vill han ha samma liv som mig? njau....?!
därför denna lilla kris,
kan jag se ett liv utan poy? nej!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kan jag se ett liv utan familj (dvs barn)? nej?!
aaaaaaaaaaaaaah, jag vill inte nu men ngn gång. men inte utan poy. men inte heller utan barn....
aaaaaahhhhh.
just nu är det bara kris inom mig. vet inte vem jag ska prata med, om jag vill prata om det, vet inte hur jag ska bete mig. är världens lyckligaste samtidigt som jag är sjukt förvirrad. såfort jag tänker mer på det börjar jag jämföra med folk vänner/familj och tycker inte att jag har ngt att gnälla över. Samtidigt är jag en stor förespråkare  för att aldrig jämnföra sina problem.....
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
TACK för mig

måndag 24 november 2014

ALLA tjänar på feminism!!!!

På senaste har jag börjat grubbblat väldigt mycket, stort som smått. Tänkte att det kanske är dax att skriva av mig lite så kanske jag kan sova iallafall lite... Det jag grubblar över är verkligen allt. Kan vara helt irrelevanta saker som hänt för 20år sen, saker om mormor och morfar, mitt o Pontus förhållande/framtid saker på jobb, min jobbframtid, ifall jag ska klippa mig, köpa lght/hus, verkligen allt snurrar i min hjärna för tillfället!
Senaste grubblet är Den lilla rörelsen som vi kallar feminism... (ja, ironiskt skrivet den lilla för er som inte fatta...)

Började med att tänka på något jag bläddra förbi på facebook eller någon annan sida på the interwebz, stod något i stil med att jag behöver inte feminism och så stod där att just denna tjej klarade sig helt utmärkt utan allt feminism-trams. Tänkte vidare på alla liknande inlägg jag har sett på olika forum brukar bara scrolla förbi dem o tänka idiot men nu fastnade verkligen i hjärnan på mig.
Säkerligen är det många människor i världen som tycker sig inte behöva feminism och att det är bara några kvinnor som hatar män som fortfarande håller på med det. Jag menar hallå, vi har ju rösträtt och chefspositioner och allt det där så lönt att fortsätta en kamp som redan är vunnen?
Snick snack!!! Jag ska inte gå in i det för mycket för för mig är det ganska menlöst i och med att det handlar om så mycket mer än rösträtt, och att det fortfarande inte är jämnställ ens här i sköna Sverige även fast vi är på ganska god väg. För mig är det en självklarhet att vara feminist vilket jag tycker egentligen det är tragiskt att man ska behöva ha ett namn på något som alla borde vilja. Lika rätt för ALLA! Får ofta höra att det är ju faktiskt jämnställt i arbetet nu. Ja jo tjenna.
Min erfarenhet: Började jobba på tivoli, i princip mitt första riktiga kockjobb. Inga konstigheter att jag fick börja i "botten". Detta vill säga att jag började som kallskänka. Märkte att när där kom in nya tjejer så blev de direkt satta i kallköket medans när där kom killar skulle de självklart ut i varmköket. Efter 1år var det någon som var sjuk i varma så jag fick gå ut o ställa mig där, sen släppte de i princip aldrig tillbaka mig i det kalla igen.... Men det var det som krävdes för att jag skulle få en "ärlig" chans. Sen skulle någon ta över jobbet som sous chef, det stod mellan mig och en kille, samma ålder och samma erfarenhet. Han fick det, fick höra sen av en "hemlig" källa att det sas på mötet att han fick det just för att han var kille...Ska tilläggas att han sen slutade för han inte klarade så bra och jag fick tjänsten. Lönen då? Jag tjänade 3000dkr mindre i månaden än den som hade samma titel som mig. När jag frågade varför fick jag svaret att han var en bättre ledare. Höll helt med men han var en mycket sämre kock vilket min chef egentligen höll med om.
Detta har sen följt med, killarna har alltid fått mer betalt, större ansvarsområden, och självklart är det killen som tex ska tillaga gåsen, stycka köttet etc...  Och det här med smeknamn. Jag har inget problem med den tuffa humorn i köket, ibland år den för långt absolut men det kan också vara jag som tar ett skämt ett steg för långt... Men smeknamn från chefer och kolleger men även gäster. Ett som jag tror alla tjejer i branchen har fått höra både en och tio gånger är Gumman. Har aldrig hört någon manlig kollega blivit kallad gubben, eller jo om det är någon som gör något riktigt korkat kan det slinka ut en amen lilla gubben.... Men aldrig bara sådär i förbifarten; Hej gumman, hur går det gumman, etc. Helt ok för mig om någon jag är kompis med kallar mig gumman men inte annars! Jag är ingens gumma!!!
Men det är inte som sagt bara från kollegor/chefer, blir ofta dömd av gäster. Har många gånger hört, jaha du jobbar i köket, som kallskänka då va? Hälsa grabbarna i köket att maten var jättegod. Gäster som kollar in i köket ser mig och frågar jaha kocken är inte här idag.... Kan sitta o äta P-mat och den nya unga praktikant-killen sitter med. Gäster går förbi, stannar och vänder sig mot praktikanten (KILLEN) och tackar vänligast för den goda maten.... (allt det här har hänt mig flertal gånger)

Antar att restaurangbranchen inte är unik utan att det här händer på mångas arbetsplatser. Detta är ett av många problem som kan utrotas med hjälp av feminism även om just det ordet skrämmer skiten ur många människor. Jag kan erkänna att jag har ofta stått o hånat mig själv och skratta med när jag berättar att jag är feminist o rödstrumpa i diverse kök. Sitter inte riktigt rätt med många (absolut inte alla) som jobbar i köket att man är tjej och feminist för att då hatar man killar och kan inte ta ett skämt.... Gäller att hitta en medlingsväg, säger jag för mycket eller blir arg så blir det lätt att jag blir bitchen istället. Men självklart säger jag ifrån ifall jag inte är bekväm eller ifall jag hör att någons åsikter låter lite för äkta och obehagliga!!!!
På mitt nya jobb har jag "bara" blivit kallad gumman 1gång av chefen och tror bara det slank ur honom för han gick snabbt vidare utan att titta på mig..., annars är det faktiskt ett jävligt härligt gäng som verkar än så länge vara jämnställda, jobbar 2till tjejer i köket. I slutändan så är det bara så lätt som att inte vilja ha en "stämpel" på jobb, varken bitchen, gumman eller tjejen som faktiskt kan laga mat.
Jag är kock.

Vet inte riktigt var jag skulle komma någonstans med detta inlägget men fick skrivit av mig och känner hur lite av grubblandet har lämnat mig.
Tack för mig




torsdag 15 maj 2014

Livet på en pinne

Visst är det så att i skrivandets stund kan jag inte sova. Jag gråter. Jag gråter för att jag hatar mitt jobb, framförallt min chef. Jag gråter för att där inte finns ngn arbetsmoral, för att där inte finns några regler. Så den som gör vad den ska och "dokumenterar" just det får mindre betalt för att denne inte myglar. Jag gråter för att jag en gång kanske två tre har försökt få fram mitt missnöje, fått medhåll av. Chefen men sen stopp där. När jag dag att jag mådde dåligt av att komma till jobb förstod han men toppade med något av hans problem...
Nu ska jag bara försöka hålla ut. Efter semestern. Jag ska i tala mig själv att jag kan, jag vill och framförallt jag ska!!!!
Inget jobb är fan värt att gråta sig själv till sömns för, och verkligen inte mitt!!!

fredag 11 april 2014

vad hände med den starka feministen??????

innan jag ens börjar detta inlägg vill jag göra klart för "alla" att allt jag skriver här är för att lätta mitt hjärta, för att få det ur mig, för att på ngt sätt försöka gå vidare. Som extremt konfrontationsrädd människa är det lättare för mig att skriva av mig istället för att ta tag i det egentliga problemet lr vad det ny kan tänkas vara. Skriver ABSOLUT inte för att få medhåll lr för att få folk att tycka synd om mig lr tycka illa om mig...



Fy fan vad jag är inget. Jag känner verkligen att jag är inget utan Pontus. det är sjukt skrämmande hur jag har "vant" mig vid hans sällskap. jag äter inte, jag tränar inte, jag lagar inte mat, jag dushar ens knappt... tänkte att jag skulle vänja mig men det blir fan bara värre! känner ibland att det hade varit lättare om jag hade blivit dumpad.. (jag är inte dum i huvudet jag vet att det är fruktansvärt) Det jag känner där är väl mest att jag hade kunnat försöka å vidare, just nu är det bara "stilla" Ja jag vet att det är ett lyxproblem men som sagt........
Måste försöka hitta tillbaka till en starka Evy som kan ha roligt ensam. Som kan laga mat till bara sig själv. Som bara kan unna sig!!! Känns inte helt normalt att gå ner 4kg på 1,5v bara för att jag tappat lusten. känns inte helt ok att dricka 10+öl och äta en bulle plus en banan på en helg.....
Det känns verkligen som om en stor del mer än hälften av mig saknas. känns oxå jobbigt att inse att det är så det är. jag trodde inte det skulle vara så svårt.
häromdagen blev jag avundsjuk på två 17 (?) åringar när de satt och hånglade på bussen.... AAAAAhhhh!!!!!!!!!!
Jag pratar med tv´n, jag lever på mackor och banan och apelsinjuice. Är det såhär en feminist ska se ut???? jag ska ju kunna ha kul och kunna unna mig?! utan en man utan ngn.... Vad fan hände?
Kanske egentligen bara ska vara glad, överlycklig över att ha hittat min äkta hälft, hittat min kärlek? Tro mig, det är jag!!! Men jag är mest besviken på att jag inte kan ta hand om mig själv. Kan jag inte göra mig själv lycklig ens i 4veckor. jag vet att min kärlek kommer hem. kom igen lixom!
vad fan hände?

onsdag 5 mars 2014

Tills vidare

Verkar som det är så det kommer att vara nu. Jag pratar med min far 2ggr om året. Och mer och mer sällan med min mor.  När jag var liten var familjen det allra viktigaste i mitt liv. Det är fortfarande en av de viktigaste staplarna men mer komprimerad. Har insett att min mormor och morfar var de största förebilderna och oxå de som oftast tog hand om mig och mina syskon och vårt hem. Min morfar var den som såg att jag mådde dåligt i magen av ngn annan anledning än laktos/citrusfrukter/gluten etc. Det var ingen allergi vilket jag nu o vuxen ålder oxå har förstått. Jag är en människas som tar åt mig nä folk bråkar, tar det personligt och lagrar upp det till ett riktigt saftigt magsår. Min morfar var oxå den första som såg att jag var lycklig. Han frågade min syster långt innan ngn visste, har evy träffat ngn, hon verkar så glad nuförtiden. Och ja, det hade jag ju!
Eftersom jag är den mest konflikträdda människan som någonsin har vandrat på denna jord är det lättast och bäst för mig att bara släppa det här med föräldrar och trygghet. Jag har mina syskon och min älskade skatt och han fab. Familj, punkt!

måndag 3 mars 2014

Hej magsår, du är väntad!

Nu vet jag inte hur mkt mer jag fixar, är väl ganska klent byggd inifrån. Det är inte ens just mig det handlar om men om dem jag tycker mest om. Eller nu har det blivit ett sånt jävla nät så att jag är inblandad i det oxå. Från början var det bara en liten sak men det har bara blivit större och större så nu, än en gång, kommer nog familjen splittras till ännu mindre sektioner. "Själviskhet" ingen självinsikt, ingen koll på det förflutna etc gör att det blir svårt att glömma och förlåta. Speciellt när personen aldrig har bett om ursäkt eller ens förstår att denna gjort ngt fel. Det är tydligen vi som är elaka... Och sen hjälper det inte att det finns de som lägger sig i som inte har en aning om hur bör familj har sett ut och hur den "fungerar".
Känner hur hela min mage blir helt uppfuckad av allt detta men det är egentligen det lilla..
Slut.